Здравейте! Всеки от нас изпада в ситуации, в които му се налага да общува, а всъщност най-много желае в този миг да превърне събеседника си в пиле на грил с цялата процедура по скубането и т.н., или пък просто желае като един благовъзпитан интроверт да пресече улицата 20 секунди преди засечката с вътрешното извинение "Оф, на Мима просто Меркурият й е ретрограден, нищо не мога да направя. Не съм виновен." Добре де, разбирам ви. Обаче замислете се от колко пъстра палитра образи щяхме да се лишим, ако критиката наистина вършеше работа в сегашно време....
1. Този човек, който винаги е в дзен
Винаги, ама винаги има по някой дебил в компанията, който гледа надрусано и на всичко казва, че има решение. През другите 90% от времето обича да проверява в социалните мрежи за тези решения, търсейки публикации на 9GAG, докато вие разсъждавате как да предотвратите възмездието, което предстои, когато съквартирантите (или по-лошо, вашите мили родители) видят какво е направила котката. Не се безпокойте! При нервен срив, моля отдалечете се от този обект и докато ритате някоя табуретка, повтаряйте мантрата "Меркурий във Валериан, Меркурий във Валериан...". Най-вероятно някой ентусиазиран петокласник, който чуе това, ще реши, че вие сте ню-ейдж астро гуру и ще ви праща по петнайсет съобщения на ден, пълни с астрологичната мъдрост на няколко популярни сайта. Поне ще си имате нов фен. И Алена в излишък.2. Роденият побойник
Човекът, който е готов да пребие всеки, за да защити правото ви на мнение. Дори когато имате конфликт с майка си, този човек трудно преглъща думите "айди да я бийм уе, майна!" просто от уважение към извора ви на живот (или просто го е страх, че вие ще го набиете преди това). Уплахата ви е съвсем естествена, имайки предвид, че не знаете кога ще се окажете в позицията да сте желан обект за изливане на насилствена, физическа сила. Преди да окатегорявате този тип изява на Меркурий, предлагам ви да смените заведенията, спортните клубове, дори ако може пейките пред блока, които посещавате. А, да, не забравяйте и телефонния номер.3. Вечната Кралица на Драмата
Е, как един път вие нямате важни проблеми? Чак ви става кофти, че занимавате личността до себе си с въпроси от типа на "Нашите ме изгониха и нямам къде да спя тази вечер", "Имам псориазис, диабет и тахикардични пристъпи, а съм на 16", ако щете и "скъсаха ме по биология на теста". Не, как можете да си позволите да занимавате личности от този тип със своите нищожни проблеми, когато те имат толкова важни житейски дилеми като скъсването с 4-ия си за месеца приятел, преодоляването на шока от пъпката на глутеус максимус, която са придобили (и за която по неизвестни причини знаят всички в 4-ката, които са пътували сутринта) или пък поредния скандал с родителите им, защото животът за тях е несправедлив и т.н. ... Тези хора са изключително подценявани. Като някои видове примати, те имат двойнствено поведение - първо ви увличат, за да си повярвате сами, че се интересувате, а след това вече минаваме на фаза две, където псувните към самите вас са неизбежна част от общуването с тези кралици на драматизма. Не забравяйте - техните проблеми блестят в най-ярките краски, които чорапогащите на Гери-Никол биха могли да имат, което обагря техния Меркурий в някаква смес от брокат и повръщан таратор.4. Скромният, верен Лъки
Човекът, който обичате заради неговата скромност и уникални качества, но често искате да опердашите задето си мълчи, когато го правят на маймуна. С този тип хора трудно се излиза на глава понеже те са убедени в правотата си да бъдат мачкани от околните. След време ви писва, опитвате се да определите този Меркурий, но единствената дума, която ви идва наум за иронията ли, или защото сте гледали филма заедно е: "Балто". И все пак, щяхме да сме я пребити, я осъдени за държавна измяна, ако не беше този един герой, който да спасява задника на всички и да рита семейството си тайно под масата по време на вечеря. Този мълчалив орех всъщност си пада малко кукловод в свободното време...5. Рапонът
Любимите ми. Хората, които силно копнеят да кажат нещо умно, мило или поне възпитано, откакто са завършили четвърти клас. Тези красавци се познават по погледа, който би бил подходящ за някоя реклама на зърнена закуска; това е погледът, който открива, че млякото не иде из кравата, а от Нескуик. Без повече да казвам, само бих ви посъветвала да си вземете друг тип съвременен Меркурий за компания на професионален обяд или на изложба. Рапоните не са за всеки тип нервна система. Иначе са сладки.6. Абстрактният
Приятелят, чийто задник тайно кроите планове да наритате, откакто сте в гимназията. Този тип задръстеняк е чел много и като вземе да ви пробутва някакви метафори, омоними или там каквото беше, искате да напуснете помещението. Знам, тежко е да слушате как някой сравнява бюста на лелката от отдел "ХИГИЕНА" с Бодлеровите плътски образи и чак ви присяда баницата, когато чуете рими от неговата уста. Понякога е достатъчен и само замечтаният поглед. Тези лесно се бъркат с рапоните, но погледът им е по-отегчен заради натрупаната житейска мъдрост. Обожавате ги, защото имате нужда от култура и фина чувствителност, но Меркурият им е на много силни медикаменти, да знаете. Никой Меркурий не е толкова полят с абсент, колкото техния.7. Критикът
Думите "Как можа да го допуснеш?" сме ги чували поне от един човек. Поне. Дали става въпрос за загорял лук, целулит или развод, тези сладурчета са на линия, за да си кажат редовния лаф. Готови да оплюват решението ви час и половина, след това може би ще чуете умен акъл как да си оправите бойлера. Няма да е каквото ви трябва, но Меркурият като Критик ще каже все нещо вярно между всички глупости.8. Синдром на царя/жабока
От тези хора винаги ще чуете за други хора. Техният Меркурий е толкова социално ориентиран, че бъркате собствения им любим цвят с този на последния "спасител". Тези хора неуморно чакат спасителя на своята личност, който с целувка да накара талантите им да цъфнат като майска пъпка. Като цяло, отдавна ви се иска да им кажете, че никой няма да ги спаси от самите тях и ви е писнало да им бършете суполите, но какво пък... Този тип Меркурий има нужда от малко подкрепа.9. Вечният купонджия
О, да, познавате го, нали? Това е онзи сладур, който винаги вчера е бил на купон, събитие, концерт, сбиване или каквото там ви дойде наум; познава се с всички ъндърграунд знаменитости и прочие. Обожавате да ги слушате. С часове... Понякога часовете стават твърде много обаче... Твърде много... И определено не ви харесва тяхното отношение към историите ви за счупените чинии и пилето с куркума. Имате нужда от тези хора, те са вашите факсове към всичко активно в града. А и все трябва да казвате, че сте познавали някой подобен тип един ден.10. Ню-ейдж мъдрецът
Подобен на абстрактния тип Меркурий, този човек непременно е чел доста, разбира от някои неща и има добър изказ. За разлика от абстрактния, този симпатяга всички го разбират и получава широк отклик от публиката... Мъдрецът, който съчетава дзен енергията на тип 1 и социалната слава на купонджията, непременно ще се прочуе. Радвайте му се, докато не е отишъл да изучава нови техники на медитацията. Той определено е източник на мъдрост. Или пък е малко надценен. Абе, не се тревожете - малко обменяне на житейски опит без привързване би ви дошло добре.От какво само бихме се лишили, ако един луд Меркурий ни спираше? Всички тези типове са големи образи, макар през повечето време да ни дразнят зверски. Когато отново се вбесите и вземете наум да наливате някого, спомнете си, че и вие също си имате категория. Знам, че има неизтърпими образи, обаче без разбиране помежду ни няма как да осъществим каквато и да е комуникация. Към настоящия момент, една от най-важните точки, към която трябва да се придържаме, е толерантността. Всеки е луд за себе си, но без да опознаем лудостта на другите, как ще знаем дали всъщност ние не сме ретроградни?
No comments:
Post a Comment